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Tranquilidade, paz. É incrível como algumas pessoas me fazem tão bem, com pequenas palavras e/ou ações. Psiu... É maravilhoso esquecer os problemas por alguns minutos, pelo meu msn. <3

Lá.

Eu olho pra lá e pergunto o que eu tô fazendo aqui. Sempre. Eu vejo que lá eu seria feliz. Plenamente feliz. Lá eu me sentiria amada, lá eu teria alguém que me entenderia apenas por um olhar. Lá, eu teria alguém com um guarda-chuva, me protegendo a cada tempestade, por maior e mais forte que ela pudesse parecer. Lá eu me levantaria pensando em como seria o meu dia, e não ficaria contando as horas para a noite chegar. Lá sempre teria algo de especial na minha rotina. Eu não teria motivos para reclamar. E é essa a minha tristeza. É essa a minha maior dúvida: O que eu tô fazendo aqui? Eu poderia trocar todas essas lágrimas por sorrisos, lá. Eu teria alguém para desabafar, alguém que chorasse comigo, lá.
Não acredito em destino, em coincidência, nem naquele papo de que tudo acontece por algum motivo. Portas se fecham, janelas abrem... Mas essas janelas me parecem pequenas demais. E eu ainda me sinto muito presa por conta da porta que se fechou.
Não vou dizer que sou plenamente triste. Mas a sensação de vazio, a sensação de que "falta algo", está começando a me incomodar DE VERDADE. E frequentemente. Sem mais.

Quem me conhece sabe exatamente onde é lá.

Hoje, só por HOJE.

Não quero mais ser feliz. Nem triste. Nem nada. Eu quis muito mandar na vida. Agora, nem chego a ser mandada por ela. Eu simplesmente me recuso a repassar a história, seja ela qual for, pela milésima vez. Deixa a vida ser como é. Desde que eu continue dormindo.

É, estragaram meu dia, tô deprê hehe

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Há momentos em que estamos sós, profundamente sós, no meio da multidão... Nesses momentos não espere, não exija nada de ninguém. Só você não pode se abandonar.

Hahaha

As pessoas dizem que o amor está em cada esquina... Eu devo estar andando em círculos.

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Uma garota pode usar um short curto e ser a mais inteligente do colégio, pode ter um milhão de amigos homens e não ficar com nenhum deles, usar batom vermelho e ser a mais ingênua do grupo. A sua cabeça e mente é que dizem quem você é, e não o que você aparenta por fora.

Enjoy

"Você tem opções. Ou você faz, ou você deixa que as coisas aconteçam. Deixar que as coisas aconteçam é facil. Não é necessário nenhum esforço da sua parte. O problema é que, dessa forma, quase nunca as coisas vão ser do jeito que você gostaria que elas fossem. A outra opção é fazer. Isso requer o seu envolvimento de forma ativa. Você vai precisar de esforço, bem de como um foco, dedicação, disciplina e persistência. Parece difícil, e é mesmo. Mas só porque é difícil não significa que você deva fugir. Quando você faz o que é necessário para realizar algo, você vai conseguir os resultados que quer. A única maneira de você conseguir o que quer da vida é investir nela o que você tem de melhor. E a única forma de fazer isso é mediante seu esforço e suas ações.
É claro que você pode arriscar e deixar as coisas acontecerem. É capaz mesmo de você ter sorte, embora isso raramente aconteça. Ou você pode dar um passo à frente, dar o melhor de si todos os dias e fazer. Essa é a única maneira garantida de construir a vida que você quer."  (Ralph Marston)

É, tenho que parar de esperar que as coisas aconteçam, vem pra mim coragem!

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<3

- Você disse que seria pra sempre.
- E quem disse que o sempre não é agora?
- Isso não faz sentido algum.
- Eu nunca disse que faria.
- Mas disse que estaria por perto.
- E estou, não?!
- Mas aposto que mais cedo ou mais tarde, vai embora.
- Ir embora não significa estar longe de você. Eu posso passar por aquela porta, e ter você comigo. Ou ficar aqui, e não ter realmente você.

Someone in the dark...

No meio dessa angústia, só sei que tudo isso, tão inomeável e indosável vai passar quando eu tiver certeza de que o “para sempre” existe. Até lá, vou continuar com esse fim que nunca começa e com essa falta de começo que nunca acaba. Como sempre: Sem pressa, mas correndo por dentro. Estou aprendendo a chorar sem lágrimas e a sorrir sem alegria. Estou tão feliz com tudo, mas queria tanto ter um motivo maior para sorrir. Também queria ser um motivo para fazer alguém sorrir. Só não queria fugir de mim. Queria te encontrar em mim. Mas todos parecem tão encontrados que me deixam completamente perdida. Parece que tudo anda perdido demais para deixar que eu me encontre. Então vou me perder por aí de uma vez por todas, ficar sem chance de ser encontrada.

O tempo e a falta.

Sempre me disseram que se deve ser feliz de dentro pra fora. Pois se é assim, então eu não sou. Eu guardo sentimentos ocultos. Eu guardo melancolia. Eu alimento minhas nostalgia.
E em dias como hoje, desenterro todo o meu passado e brinco de voltar no tempo com as palavras. De mudar o que já acabou. De eternizar o que nem durou.
Talvez a vida seja mesmo isso. Guardar sentimentos.

Eu só não consigo entender como as pessoas conseguem com o tempo, simplesmente se desfazer de tudo isso. O tempo pra mim, não muda nada: Deixar as coisas mais distantes só faz com que a minha vontade de alcançá-las aumente.

Sinto saudade de tudo aquilo que já passou. De todos os cheiros, de todos os erros e de todos os medos. Dos amigos que se foram. Dos idiotas que me fizeram aprender o que é sofrer.

Sinto falta de caber no banco de trás do carro dos meus pais. Do meu primeiro colégio e das suas exigências sem fundamento. Da minha professora do infantil que me faz acreditar que eu era diferente.

Sinto falta de tudo aquilo que tive que deixar, de tudo aquilo que me deixou antes mesmo de chegar. Dos abraços e das lágrimas que eu não deixei cair. Da cor do meu quarto quando o sol batia pela janela. Da música que tocava naquela viagem de família.

Mesmo sabendo o final da história, eu não faria diferente. Eu faria de novo. Pra sempre.

Desabafo.

E quando você sente que falta algo? Aliás, e quando você vem sentindo isso há algum tempo? Você olha ao seu redor, e começa a achar que é anormal, insatisfeita por natureza. Aí bate aquela saudade de tudo que passou... De um tempo onde você era feliz, sem espaços a serem preenchidos, sem vírgulas. Com intensidade. E você percebe que poderia ter aproveitado muito mais. É, não adianta. O "você" sou eu. E eu sempre vou achar algum ponto para criticar... Para me criticar, na verdade. E ao mesmo tempo, eu penso em como a minha vida é boa... Hum. Será que ela é boa? Eu a denominaria suficiente. Eu tenho oxigênio, tenho comida, uma ótima família, uma boa cama e alguns poucos bons amigos. Mas me falta. Me falta destruir essa maldita distância, que me destrói a cada dia. Me falta remover esse escudo que se formou ao meu redor, impedindo supostos novos amores de se aproximarem. Me falta acabar com esse meu medo de tudo, e de nada. - O medo de ter feito algo errado, e a sensação de ser a culpada de tudo aquilo que não deu certo.- Me falta agir mais e pensar menos. O meu pensamento me atrapalha, e sempre me atrapalhou... O "e se" me persegue, e eu não consigo me desfazer dele. Há pouco tempo aprendi a me colocar em primeiro lugar, mas de vez em quando tenho as minhas recaídas de assistente social. Me falta. Me falta. Me falta. Fim.
Me sobra a minha companhia. Eu acredito que eu preciso me preocupar sempre em estar perto o suficiente de mim. Acho digno tomar decisões sem olhar para trás com um olhar piedoso. Amadurecer. Amar e esquecer. AFASTAR-SE E NUNCA MAIS VOLTAR. Mudar. Sem depender de ninguém. Sem exigir que acompanhem a minha mudança. Sem admitir julgamentos. Sem perder meus valores... E, SEMPRE, com orgulho. Orgulho de ser quem eu sou, só por isso.

Inconstante.

 

 

"Às vezes quando vejo partes suas, sinto vontade de voltar a ser aquela velha idiota de antes. Aconteceu agora, o seu sorriso de longe. Eu me lembro de quando você o fazia por me ver. Eu acreditava no que você dizia, mesmo fazendo sempre o oposto. O que eu sentia era puro, meu coração explodia toda vez que imagina que tudo aquilo era realidade. Você me provou o contrário, derrubou o castelo que eu construi sozinha. Nós iriamos morar nele, você fugiu de casa. E o pior, por mais que você tenha pisado em todos os sentimentos que te dei, você não consegiu acabar com tudo. Talvez tenha ficado com medo de sujar aquele seu tênis de marca idiota, ou nem isso saiba fazer. E o que você deixou inteiro, ou quase, ainda existe dentro de mim. Não é o suficiente para tentar o impossivel (mudar você), mas é o suficiente para enlouquecer (estou escrevendo novamente sobre você, isso já é um sinal de loucura). Se você dissesse que não e sumisse, seria mais fácil. Mas não, você faz questão de mostrar que ainda existe. Que ainda sabe sorrir, e não precisa de mim para isso. Tenho certeza que hoje, não duraríamos nem um dia. Mas, meu coração não precisa de tudo isso. Talvez algumas horas, alguns minutos ou até mesmo alguns momentos. Só você, eu e o seu cheiro. Mesmo que depois você voltasse para ela, e fingisse que não me conhece mais."

Registrando...

Infelizmente ou felizmente, de todos os desejos que tenho, o que mais me agrada é ficar aqui lembrando de tudo. Cansei de engolir o amor, e sempre engasgar depois. Hoje sou uma vegetariana, que apenas observa os animais pela janela. De longe. E se quer saber? Eles ficam melhor assim.

Ciúme.

"É engraçado como o próprio ciúme consegue ser ciumento. Ele não consegue ser um sentimento sozinho, pois carrega consigo a insegurança, o egoísmo, o medo e o ódio, sempre embalados por uma vertente bem perigosa do medo, o “medo de perder”. O ciumento sempre fica em busca de algo para cavar sua própria cova e alimentar mais sua dor inventada."

(...)

"Sentir ciúme é tão complexo quanto tentar explicar o que é estar enciumado. É uma situação que sempre envolve três vertentes, no mínimo: você, o objeto/pessoa em questão e a suposta ameaça. Apesar de ser um sentimento natural que todos sentirão pelo menos uma vez durante a vida, o ciúme exacerbado pode se tornar obsessão. O sentimento causa grande ansiedade e sempre é causado pelo medo de perder."

O Falso Bem-me-quer.

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"Where is the love?" Onde? Onde está? Eu não estou achando. Repito: EU não estou achando. E me pergunto, o problema está aonde? É tão clichê colocar a culpa no "mundo". Mas, de fato, a culpa é da sociedade, que evoluiu(?) demais, e parece que o que está virando clichê MESMO, é o amor. E, sabem aquele medo de ficar pra titia? Haha, é verdade, eu tenho. Tenho um grande (pavor) medo da solidão. Preciso de alguém me mostrando que se importa comigo, que PRECISA de mim. Quero alguém que me faça acreditar que entre outras tantas pessoas, a sua escolhida fui eu. Alguém que me diga que eu sou especial, pelo simples fato de ser como eu sou. É pedir muito?
Eu vejo tantos casais fajutos. Tantos meninos interessados em bunda e peito, e não em cérebro. Tanta menina preocupada em mostrar pras amigas que seu namorado é o melhor. Como assim? É uma competição? TUDO agora virou competição? O amor virou um jogo sujo? Um jogo de aparências? Se for assim, eu não me importo de esperar. Tá, mentira. Eu me importo. Mas altera alguma coisa? Dizem que o amor aparece quando nós menos esperamos... Mas o problema é querer não esperar com a intenção "dele" aparecer, e por não querer esperar fajutamente, esperar ainda mais. Deu pra entender?

É, pelo visto eu vou ter que me contentar com meu amor próprio - pelo menos por enquanto.

?

"Me desculpe, mas não consigo agir como se nada tivesse acontecido se alguma coisa de fato aconteceu. Minha mágoa foi porque eu tinha me preocupado tanto com você e você não teve a menor consideração. Mas deixa. Eu preciso aprender. Olha, tem muita coisa no mundo que eu não entendo, mas quer saber o que realmente não entra na minha cabeça? Como pode uma pessoa saber que te deixou triste e simplesmente não fazer nada quanto a isso? Se eu sei que deixei alguém chateado por uma atitude minha é evidente que vou procurar a pessoa, ligar, fazer alguma coisa. Jamais vou ficar quieta, na minha, sem saber o que a pessoa tá pensando ou sentindo. Se tá chorando ou com raiva. Além disso, tem o essencial: vou querer consertar. Ainda mais se a mancada foi minha. Agora me pergunto: como pode alguém cruzar os braços e deixar rolar? O que adianta dizer que eu gosto muito de você, que você é mega importante pra mim se eu te deixo triste e não faço nada pra mudar isso?"

 

É!

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"Tem gente que passa a vida toda lutando contra alguma coisa. Uns lutam contra a balança, outros contra a morte, alguns (doidos!) lutam contra o amor. Eu decidi não lutar mais contra aquilo que não posso mudar. Certas coisas a gente precisa aceitar sem bater o pé ou fazer cara feia." (Clarissa Corrêa)

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É para se orgulhar, sim! Não é todo mundo que consegue lutar até o fim. Não são todos que permanecem em pé quando o mundo espera que você caia. São raros os seres humanos que vão até o fim, por isso mesmo nem todos podem ser contemplados com orgulho. Sentir isso por alguém é algo difícil, pois há de haver muita dedicação, incondicional dedicação. Há de haver empenho mútuo, instinto realmente coletivo. Não, não é fácil, mas ninguém prometeu isso. Não há esperança ou falsa expectativa. Há sim trabalho, e luta! Muita luta! Quem luta até o fim por um amor pode acabar na solidão, mas o resultado só se sabe no final. Durante o combate há de mergulhar de cabeça e sem medo na paixão. Quem luta até o fim por uma amizade pode se decepcionar lá na frente por algo que o amigo não faça (logo ele, tão herói e ao mesmo tempo bandido – tão determinado e ao mesmo tempo frágil – tão inteligente e ao mesmo tempo cabeça dura naquilo que acredita). Mas o que importa é o momento que se está em combate, de pé, com a cabeça erguida e o coração pulsando. Batendo por uma causa nobre, porque quem luta até o fim, somente o faz porque acredita, tem fé que a causa vale a pena. Por fim, vá até o fim. Não importa se hoje você é a caça ou o caçador, não importa se você está encolhido ou na linha de frente de tiro, se você é pedra ou vidraça... Enfim, lute, lute até o fim, porque apenas assim você verá que valeu a pena existir!