Smile like you mean it.

Bom, eu acho que na última postagem, minha vida era um pouco diferente do que é agora. Não estou tentando mostrar uma grande revolução, mas aconteceram coisas que pra mim, significaram muito. Eu fiz novas amizades. É. Amizades MESMO. Não alguém que a gente encontra, conversa, ri, se destrai um pouco e só. Eu fiz novos amigos, amigos do sexo masculino... E, sem querer atingir a ninguém, mas na minha opinião, não há nada melhor do que amigos meninos. Dá uma sensação de proteção de ambas as partes, porque por mais que o óbvio seja que só eles me defendam, eu também tenho muito zelo por eles, muito carinho. É como se uma parte de mim já tivera sido mãe, o instinto protetor aflora. Enfim, o post não é sobre (só) isso. Eu tô bem mais emotiva também. Tô chorando mais, tô rindo mais, eu tô sentindo mais, eu tô uma Carina mais intensa. Eu abri meus olhos pra algumas situações que me incomoda(va)m, e tô procurando me afastar delas, sem deixar vestígios, haha. Mas, há uma característica minha que permanece intacta: eu não sei disfarçar. PONTO. Não há um complemento para a frase. Não é uma coisa ou outra. Não sei disfarçar bem absolutamente nada. Eu tenho esse meu lado transparente contrastando com meu lado misterioso. Se algo ou alguém está me incomodando ou me frustrando, eu simplesmente fecho a cara e viro pro outro lado... Vocês me entendem? Não é uma questão de birra. Eu não faço isso pra atingir ninguém. Eu apenas não consigo sorrir e fingir que tudo está perfeitamente bom pra mim. Sou ciumenta DOENTE, e um dos motivos que mais me fazem chorar é esse. Não demonstro, mas eu tenho ciúme até dos amigos mais recentes. Mas eu não deixo isso claro, certamente eu iria ser rotulada de obsessiva, idiota, egoísta... Só meus amigos mais próximos sabem desse meu (horrível) defeito. Algo que me deixa realmente irritada e, acima de tudo, MAGOADA, é algum amigo meu saber de todos os meus pontos fortes e fracos, e usá-los a seu favor, em uma discussão, por exemplo. Eu não suporto quem faz questão de jogar as fraquezas do "amigo" na cara em uma briga. "Amigo" entre aspas, porque é realmente duvidosa essa atitude em um amigo. AMO pessoas carinhosas, então, se você quiser me abraçar, me apertar e me beijar, sinta-se a vontade. Eu sou mais carinhosa em palavras do que em gestos. E já me julgam pra caramba pelo meu jeito 'dócil' com meus amigos, imagina se eu saísse abraçando todo mundo sempre que me desse vontade. E não, minha atitude não depende dos outros. Não tenho medo de supostos julgamentos. Não vou dizer que não me importo nem um pouco com tudo o que falam a meu respeito. Mas eu aprendi a lidar com isso. E claro, depende de cada situação pra eu me importar. Mas há muitas vezes que eu até me divirto, de verdade. Sou tranquila, sou calma, brinco pra caramba, mas sei a hora de ser séria. Sou muito FORTE, graças à vida. É, eu sei que eu nunca passei por nenhuma situação muito incomum ou trágica aos olhos dos outros, mas tiveram algumas REALMENTE desesperadoras pra mim. Sabe aquele momento em que você pensa que nunca mais sorrir? Nunca mais vai amar? Nunca mais vai falar com Fulano? Nunca mais haverá sol? Então... Antigamente eu me desesperava MESMO. Hoje em dia eu sou bem mais tranquila. Óbvio que eu ainda fico um pouco histérica com algumas dessas situações, mas é por pouco tempo. Não consigo ficar muito tempo sem sorrir, taí uma qualidade minha... "Sorrir sempre será minha maior arma". Começo a me armar então, desde já, haha.

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Fail

Você: - Amiga, disfarça, não olha agora!
Ela:


#FAIL
Créditos: http://carolconsorte.tumblr.com/

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"Estar bem e feliz é uma questão de escolha e não de sorte ou mero acaso. É estar perto das pessoas que amamos, que nos fazem bem e que nos querem bem. É saber evitar tudo aquilo que nos incomoda ou faz mal, não hesitando em usar o bom senso, a maturidade obtida com experiências passadas ou mesmo nossa sensibilidade para isso. É distanciar-se de falsidade, inveja e mentiras. Evitar sentimentos corrosivos como o rancor, a raiva, e as mágoas que nos tiram noites de sono e em nada afetam as pessoas responsáveis por causá-los. É valorizar as palavras verdadeiras e os sentimentos sinceros que a nós são destinados. E saber ignorar, de forma mais fina e elegante possível, aqueles que dizem as coisas da boca para fora ou cujas palavras e caráter nunca valeram um milésimo do tempo que você perdeu ao escutá-las." (Fernanda Young)

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Não gosto de perder as minhas coisas, você sabe. E hoje, cercada pela sua ausência, procuro o que procurar. Experimentando o desânimo da busca desiludida. Pois, se um amor como aquele acaba dessa maneira, vale a pena encontrar um outro? Será inteligente apostar tanto de novo?

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Oi, eu estou bem aqui na sua frente, mas você insiste em não me ver. Tudo bem, opção sua, cada um enxerga o que quer. O problema é quando você, sem ter ideia de como sou, resolve dar a sua visão sobre mim. Talvez você não se enxergue também, antes de mais nada – e assim me tire por parecida contigo. Errando completamente. Para começar, eu faço questão de ver as pessoas ao meu redor, e isso faz toda a diferença do mundo. Percebo que todos têm algo de especial, estando aí a graça. Percebo belezas que não são minhas, estando aí o prazer. Percebo inclusive você, parado bem na minha frente, desviando seu olhar para lá e para cá, nervoso com a minha presença, estando aí o ridículo.

Sweet dream.

Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia. Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto, sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida. Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma, tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude...

Leave me alone!

Eu tenho estado confusa. Na verdade, eu sei exatamente o que eu quero, mas eu acho -e sei- que deveria querer outra coisa. E não! Não tem nada a ver com amores ou garotos. Tem a ver com escolhas. Com amizades. Sim, eu admito que eu esteja me afastando de algumas pessoas que foram/são extremamente importantes pra mim. E eu estou tentando lutar contra isso, eu juro. Mas é mais forte do que eu. Se você me perguntar o porquê de eu estar me afastando, eu não vou saber responder claramente. Mas na minha cabeça está tudo explicado... É um motivo MEU. Haha, óbvio que é um motivo meu, de quem mais seria? O que eu quero dizer, é que é um motivo que só eu entendo. Que eu nem perco meu tempo tentando explicar, seria em vão, e ainda me taxariam de fútil. Me colocando no lugar dos outros, eu também me acharia fútil. Mas é algo mais forte. Se tornou involuntário. É como se um conjunto de atitudes de uns certos seres tivessem de uma hora para outra me enfurecido. E agora cada pequena palavra, cada pequena atitude de algum desses seres, por menores e mais insignificantes que possam parecer, me irritam ao máximo. Eu nem deveria estar escrevendo sobre isso e postando sobre isso aqui. Se algum desses seres ler, saberá que é para ele. Mas, se ele me perguntar se é para ele, eu vou negar. Justamente por eu achar que não saberei responder claramente, que meu motivo pode ser considerado uma besteira ou até mesmo uma desculpa. Agora, tentando ser mais clara e direta: Eu simplesmente não suporto quem me deixa pra baixo me chamando de amiga. Não suporto quem precisa "rebaixar" outras pessoas para se promover. Não suporto quem tenta ser o que não é para ser querido. Não suporto pessoa duas caras, pessoa apelativa. Eu tenho defeitos e eu estou ciente deles; não preciso e nunca fiz questão de alguém me jogando na cara tudo o que eu quero "esconder" ou amenizar. É a popular bola de neve, não? Com o tempo vai aumentando... Até que uma hora não tem como ignorar a bola de neve, então se passa a tentar ignorar o "criador" dessa bola. Bom, acho que meu texto ficou um pouco contraditório. O que eu sinto é meio confuso mesmo, como eu já havia dito. E eu não estou conseguindo lidar com essa confusão, eu estou me esquivando até onde eu posso. Quero um pouco de paz, quero fazer tudo o que eu gosto por prazer, sem ninguém me questionando o porquê de eu estar fazendo tal coisa. Quero menos drama, menos cobrança. Mais liberdade. Just it.

PS: Isso foi um desabafo, sim. E eu não quero comentários sobre esse desabafo comigo, e não quero questionamentos. Eu só precisava "registrar" para me sentir mais leve. Não venha me perguntar para quem é, e se não conseguiu me entender, não faça grande esforço, eu não faço questão.

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Ele: Mas sabe, eu conheci quatro garotas. Três me chamam de "amor", mas eu não gosto de nenhuma delas, só da outra...
Ela: E do quê a outra te chama?
Ele: De idiota.